EL VIEJO PRECAVIDO

Un viejo detiene a punta de pistola a un conductor en una carretra interestatal. De inmediato le ordena que se haga la paja; el conductor sin preguntas y explicaciones se mando su pajita. Nuevamente el viejo le ordena que se haga la paja, y el conductor con miedo pero admirado por lo que pedia el viejo, se mando otra pajita.

Luego de varias peticiones de pajas que solo pedia el viejo, el conductor le dice al viejo que ya no puede mas, puesto que ya no tiene ni gota de leche y su pene ya esta caido y lo que sale de el es sangre.

Entonces el viejo al ver lo ocurrido, llama a su nieta, una linda adolecente que sale de unos matorrales y le dice:

Ven hijita, ya te puedes subir al coche, porque este sr. va hacer el favor de llevarte a la ciudad.

JAJAJAJAJAJAJA

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EL BORRACHO Y EL RATON

ESTABA UN TIPO MUY BORRACHO TOMANDO EN UNA CANTINA, DERREPENTE SE LE CAE AL PISO SU BOTELLA DE CERVESA; AL VER ESTO, EL TIPO SE ARRODILLA Y LE PASA LA LENGUA AL PISO PARA RECUPERAR ALGO DE LIQUIDO. LUEGO DE UN AGUJERO DE LA PARED, SALE UN RATONCITO Y SE SUMA A BEBER LA CERVESA REGADA. EL BORRACHO SE SORPRENDE Y DICE:

SAL DE AQUI RATON BORRACHO, SALE, SALE CARAJO.

LUEGO EL BORACHO PIDE OTRA BOTELLA DE CERVESA Y NUEVAMENTE SE LE CAE AL PISO; OTRA VEZ SE ARRODILLA Y DE INMEDIATO SALE TAMBIEN EL RATONCITO,............... Y EL BORRACHO EXCLAMA:

OTRA VEZ TU!!!!, RATON BORRACHO.

EL BORACHO AL VER QUE NO TENIA MAS DINERO PARA SEGUIR BEBIENDO, DECIDE IR A SU CASA EN DONDE TIENE MAS CERVESAS............ PERO AL RETIRARSE DE LA CANTINA, OBSERVA AL RATONCITO Y LE DA PENA................ SE ACERCA A EL Y LO RECOJE Y SE LO PONE EN SU HOMBRO PARA SEGUIR TOMANDO EN SU CASA.

AL LLEGAR A SU CASA, LA MUJER LO RECIBE CON INSULTOS:

MUJER: DESGRACIADO, YA ESTOY CANSADA DE TUS BORRACHERAS, YA NO TE SOPORTO MAS, Y HE TRAIDO A MI HERMANO PARA QUE TE DE UNA TREMENDA PALIZA.

BORRACHO: QUE DICES, QUE TU HERMANO ESTA AQUI?

MUJER: SIIIIIIIII, Y TE VA A DAR UNA TREMENDA PALIZAAAAA, OISTE BIENNNN.

BORRACHO: BUENO, BUENO, YA DEJA DE HABLAR Y PON A ESE ESTUPIDO, HIJO DE PUTA DE TU HERMANO FRENTE MIO, PARA ACABAR DE UNA VEZ CON ESTO.

Y EL RATONCITO DICE:

SRA. DISCULPE UD., PERO SI TIENE UN GATO.......... SUELTELO TAMBIEN A ESE HIJO DE PUTA PORQUE AQUI YA SE ARMO EL RELAJO.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

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Un borracho llega a su casa y asustado le dice la esposa, mi amor tenemos que vender la casa porque hay fantasmas. Me fui al baño y abri la puerta y se prendio la luz, cerre la puerta y se apago sola. A lo que la mujer contesta: hijo de puta otra vez te measte en la refrigeradora!!!

"LA OBRA"

SE SUBE EL TELON:.....HAY UNA PUTA,.....SE BAJA EL TELON.

SE SUBE EL TELON:.....HAY UNA MONJA MADRE,..... SE BAJA EL TELON.

SE SUBE EL TELON:.....HAY UN FERRARI DEL 2007,.....SE BAJA EL TELON.

COMO SE LLAMA LA OBRA??????.

"PUTA MADRE QUE CARRASO !!!!!".

JAJAJAJAJAJAJAJA

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3 LOCOS EN EL CIELO

Dios habia hecho un concurso entre los locos del cielo. El concurso consistia de quien era mas inteligente y de lo bueno que hicieron durante sus vidas en la tierra para poder llegar al cielo.

3 locos llegaron a la final.; Dios les dice a los finalistas : Tienen que ser muy inteligentes y ganarse mi voluntad ok.

Comienza Dios y le pregunta al primero: Que hiciste tu de bueno?.

LOCO 1.- Bueno, yo fui el Ig. Agronomo quien sembro los arboles que adornaban tu paraiso mi Dios.

DIOS.- Muy bien, muy bien.

LOCO 2.- Yo fui el Contratista de Arquitectura quien ayudo a construir El Arca de Noe.

DIOS.- Muy bien, muy bien.

LOCO 3.- Yo fui quien corto todos los arboles del paraiso y los mande a mi acerradero, mi Dios.

DIOS.- Muy mal, muy mal.

LOCO 3.- Como que muy mal mi Dios, no seas mal agradecido.

DIOS.- Mal agradecido dices hijo mio???.

LOCO 3.- Claro que siiiiiiii, mal agradecido!!!!..........porque despues de tu loca idea de hacer un mundo nuevo!!!!.............

fui yo quien compro los arboles que estaba vendiendo al Ig. Agronomo, para luego en mi acerradero los converti en madera util, y despues se las done el Contratista de Arquitectura, el que despues se las vendio al capitan de un barco el cual lo llamaban "El Arca de Noe".

DIOS.- Medalla de oro para el No. 3

jajajajajajaja

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GLORIA

Un ladron esta robando en una casa,

derrepente llega la pareja de esposos,

propietarios de la casa,

y sorprende al ladron en pleno acto.

El ladron al encontrarse descubierto,

saca una pistola y les dice a la pareja:

LADRON: No tengo otra opcion, tendre que matarlos

pero antes quisiera saber como se llaman.

Tu como te llamas?

ESPOSA: Me llamo Gloria.

LADRON: Gloria se llama mi madre,

y por llamarte como ella te perdono la vida;

y tu como te llamas?

ESPOSO: Yo!!!,......... mi nombre es Juan,

pero mis amigos me llaman GLORIA.



JAJAJAJAJAJAJAJA

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UNA FAMILIA IDEAL

LLEGA LA HIJA Y LE DICE ASU PADRE

-DEJAME IR A DISCOTEKA

el padre -PERO SI ME LA MAMAS

la hija - LISTO

EMPIEZA A CHUPARCELA Y EN ESAS LA HIJA LE DICE:

-OLLE PADRE LA VERGA TE SABE AMIERDA

Y EL PADRE LE RESPONDE:

- HIJA ES QUE TU HERMANO ME SACO EL CARRO PRESTADO

JA JA JA........................